Реально лес охраняют :-))

Было это в Болгарии

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола устраивали пьянку, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным.

Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья.

Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик... На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль.

Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

Хрюшки

Приезжает мужик на Кипр.

Приезжает мужик на Кипр. И думает: "Надо мне жене привезти подарок".
Смотрит, другой мужик идет и несет в руке краба.
Тот к нему подходит и спрашивает: "Чой это такое?" Мужик ему отвечает:
"Это краб %)- сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу." Мужик думает: " Надо мне тоже такого краба!". Поймал краба, засушил, покрыл лаком, едет домой в такси.
Таксист: Чо это такое ?
Мужик: Это краб сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу.
На таможне: Чо это такое ?
Мужик: Это краб сам поймал, сам то, сам это! - жене в подарок везу.
В самолете: Что это ?
Мужик: Это краб сам то, сам это...- жене в подарок везу.
В Шереметьего на таможне: Это еще чо такое???
Мужик: Это краб...- жене в подарок везу.
В такси (опять =) ): Чо это за хрень ?
Мужик: (тот же прогон) У подъезда бабки: (опять спрашивают совсем ошалели!!!) Мужик: Бабули- ЭТО КРАБ!! ( сам то, сам се...) Входит он в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь... открывает жена .
Жена: ЧТО ЭТО??? %о ?(удивленно) Муж: (протягивая краба в #бальник жене:
МАНДАВОШКА!!!

Замыки..

Найдено Антоном в журнале Лопата. Жесть.. Вод моск коротид инагда...

Работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну, вот значит работаю, а погода такая ветреная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки, ну, и т. д.

Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы.

Стоим мы значить клянем погоду, замерзший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам.

И в этот момент из толпы выныривает ЭТО. ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ... я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа:

- Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа...

В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось:

- Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу, ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь. И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой.

Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос) Потом Серега мне говорит:

- Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл#, это мороженое в жопу воткну... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно, есть...